今できることだけやっていくしかないんだな

前回のブログ更新から1週間以上が経ってしまった。

何もしなくても時間は過ぎてしまう。

とにかくこの1週間は精神を立て直すことでいっぱいだった。

禁煙を始めようとした先週の土曜日は、正直死んでしまいたいという気持ちで溢れ、

精神科に入院していた20歳のころ以来11年ぶりにアームカットをしてしまった。

とは言っても大量の血を見るのは怖いのと、本当は死にたくはないというブレーキのおかげで、

カッターやカミソリは使わず、爪楊枝でちょっと血がにじむ程度の傷にしかならなかったけど。

でも深く切ることすらできない自分が情けなくなったり、

結局本当に死にたいわけじゃなくて、誰かに構って欲しくて傷をつけたりしてるだけで、

30過ぎの男がメンヘラ女子高生かよ、と考えたらそれも恥ずかしくて、

一層死にたい気持ちが増していた。

何か所か傷つけてその痛みが何となく心地よくなり、

このままタバコの代わりに続けていけば、そのうち死ねるくらいの傷もつけられるんじゃないかと思って、

その日は酒を飲んで寝ることができた。

で、次の日の朝、どうにか冷静さを取り戻して、

タバコに代わってより命の危険があるような自傷が依存になったらとんでもないと気づき、

コンビニに行って煙草を吸ってどうにか落ち着いた。

次の月曜日には会社を早退して禁煙外来の病院に行ってそのことを話したら、

即刻チャンピックスは中止と言うことになった。

副作用としてうつ症状、希死念慮がわきおこることもあり、

ネットでは2011年にアメリカで1200人が製薬会社に訴訟を起こしたとか。

まあ、このあたりの記事の信憑性はあまり無いにしろ、

もともと精神疾患がある人は服用NGということになっている。

まあ自分も、精神疾患というところに病識は無かったし、

心療内科は断続的に10年以上通っているけど、

せいぜい軽度の抑うつ状態などと言われるくらいで、病気と診断されたことは無かったし、

禁煙外来に最初に行った時も、そこまで精神的なことに言及されなかったからね。

でも2回目の診察の時は医者も物腰の低い感じの人に変わっていて、

僕に希死念慮が出てしまったこと、

最初の禁煙外来の医師がそのあたりのことに注意を払わずに薬を勧めてしまったことを物凄く謝罪された。

そして、本当に無理はしないで自分のペースでやっていけばいいんですからと、

何度も言ってもらえたので、少し気が楽になった。

まあ、結局ただ一度診察をしてもらう医者でも誰でもいいから、

駄目な自分であっても肯定してほしいという欲求があったのかもしれない。

そして、パチンコ・パチスロを止めたとしても、将来幸せになるという保証が無く、無気力な状態だったときに、

唯一の心の拠り所であるタバコまで取り上げて欲しくない、そういう本心があったのだと思う。

だからもう無理はしないことにした。

その日、禁煙外来は内科だったのだけど、

もしこれまで通ったことのある心療内科の方に行けそうなら、そっちに行った方がいいということで、

紹介状を書いてもらい心療内科に行くことにした。

何だかいつも薬を出すだけ出して、何か根本的な解決にならずに通わなくなることがこれまでだったけど、

今回は薬と生活リズムを直すということだけじゃなく、カウンセリングも受けることにした。

カウンセリングは予約制なので、土曜日になったが、

30分という時間でも自分のことを話せる場所があるというのは良いことのような気がした。

中途半端な知り合いじゃなく、金を払って話を聞くプロが話を聞いてくれるというシステムは、それはそれで良いのだ。

カウンセリングは久しぶりだったが、そういえば大学時代に大学の診療施設のカウンセリングに通っていた時は、

何だかんだ色々助かってたな、というのを思い出して、

お金はかかるけど、しばらくは頻度高めに通ってみる気になった。

どんなに一人で生きたいと思っていても、悔しいがそれはやっぱり無理なんだなと、

本当に一人だと死ぬしか選択肢が無いんだよなと改めて思い、

そこまで立ち直ることができた1週間だった。

まあ、何より薬ひとつで精神はいとも簡単に崩壊したり、また安らげたりするのを体験してしまうと、

自分の意思など実は何もなく、ただ単に化学物質の随意現象に過ぎないと思い知らされるのも事実で、

このあたりは何ともやりきれない感じにはなるけれど。