引きこもりな自分を認められるだろうか

休みの日になっても、借りてきたDVDを少し観る以外は基本的に何もせず横になっている。

パチンコパチスロに時間を費やすよりはマシかもしれないけど、

いい大人の時間の使い方としてはどうかなとも思う。

ただ、パチンコパチスロにはまる前、

うつ状態になるよりも前のことを思い浮かべても、そんなに変わってない。

こどもの頃から外で友達と遊んだりするよりは、

床に寝そべって天井に向かってボールやら消しゴムやらを投げながら

何時間でも考え事をするような子供だったし、

暇な時間があっても、友達を誘って遊ぼうとか、

何か趣味に打ち込んだり、どこかに出かけてみようという思考になることがなかった。

ただひたすら何かを考えて、一人でいる時間というのを退屈だと思ったことは無いし、

むしろそういう時間が多くあることが好きだったと思う。

だからパチンコパチスロといった悪癖がなくなっても、

特に気分が落ち込んでいるわけじゃなくても、

どこか外に出かけたり誰かと会ったりするより、

一人で家で寝転がって過ごす方が性に合ってる。

それはやっぱり紛れもない事実だし、

そういうことが好きな自分も認めてやれたらいいのだろうけど、

やっぱりどこか納得していない自分がいて、

月曜日を前にして、また休みを無駄に過ごしてしまったという後悔の念で眠れなかったりするのだ。

それがどうして生まれるのか考えてみると、

やはり人ととの比較というところが大きいようだ。

Facebookやそうじゃなくても世の中の成功体験とか、フィクションの世界を見ても、

やっぱり人間はいろいろな経験をすることや、

人との繋がりが人生を豊かにするということがまことしやかに謳われている。

いろんな人たちが出会って楽しそうにしている写真や、

毎週のように旅行に行ってリフレッシュしたという投稿を見るたびに、

ああ、周りの人たちは、今日も自分にない経験を積んで人生を豊かにしているのに、

俺はどうして今日も何もせずに何度も見たようなビデオを見たり、

くだらないネットに興じていたり、多くの時間を布団で横になって身にもならない妄想に耽っているのだろうと。

最近ではFacebookなども見ないようにしているが、

たとえフィクションの世界に逃げ込んだとしても、

そこには人と人との繋がりが描かれていないことはなく、

常に自分の人間としての未熟さを思い知らされる。

どこにも逃げ場がないから、悪循環で引きこもるしかないし、

そしてそれをとても楽だと思ってしまう自分もいるのは確かだ。

人と関わったり、重い腰を上げてどこかに行ったりしてみても、

どこか心の底から楽しめない自分がいて、

大切な思い出になったり、心の底から行って良かったと思うよりは、

疲れてしまったな、という思いの方が強くなることも確かなのだ。

だったら別に無理しないで引きこもっていたとしても、

それはそれで自分として認めたっていいんじゃないかとも思う。

そんな堂々めぐりをしているうちに、日曜日が終わってしまう。

なんとも寂しいことだ。

早く自分にとって納得出来る時間の使い方を見つけて、

自分がそういう過ごし方をしていることに不自然さを感じない、

これが自分だと思えるような暮らしになりたいけど、

まあすぐには訪れないだろうし、一生そんな気持ちにはなれないのかもしれない。

それを考えると憂鬱だけど、

まあ賭け事をして、それを身近な人には言い出せず、

時間も金も無駄にして罪悪感にまみれている日々よりは少しマシだろう。

ということで、今日も自分を認めて生きて行く。